这鱼餅好好玩

本来还没决定要不要买， 看到了那标题就决定买来试试。

Diperbuat dari ikan-ikan segar
Dijamin Bersih dan tidak gatal

这可是土生的地方上马来话。没有文法问题，不过肯定就不能被老师们接受。
反正蕃薯万能马来西亚的已经把谷歌翻译玩得那么开心， 我也来个谷歌翻译

Consist of fresh fish
Net guaranteed and does not itch

包括新鲜的鱼
净保证不痒

反正无伤大雅。
都好过官方贪腐了翻译的钱，还敢把成品派出来。

用宴会干掉老人家

家父看到冰箱里头的啤酒，投诉说不能再喝啤酒了，因为太『凉』了。 一问之下， 原来他在朋友请酒的宴会上喝了几罐啤酒后，腰部就酸痛了两三天。

如果是酒精问题， 那不可能是腰酸，略为想了一想，就猜到了个大概。现在所谓的宴会什么的， 那里头的菜单，不离十九， 都是高糖，高蛋白，高嘌呤，高胆固醇的玩意。 而人体代谢嘌呤成为尿酸后，如果尿酸， 就会导致骨头酸痛。

平常大家吃饭， 是非常均匀的去吃 ， 而宴会就反常态。只要去看看菜单， 上网一查食物的嘌呤高含量， 在菜肴上用红笔一标，就知道那是怪错了啤酒。

每100克中嘌呤含量75毫克~150毫克的食品：扁豆、鲤鱼、鲈鱼、梭鱼、鲭鱼、贝壳类水产、熏火腿、猪肉、牛肉、牛舌、小牛肉、鸡汤、鸭、鹅、鸽子、鹌鹑、野鸡、兔肉、羊肉、鹿肉、肉汤、肝、火鸡、鳗鱼、鳝鱼。

每100克中嘌呤含量少过75毫克的食品：芦笋、菜花(包菜花，芥蓝花）、四季豆、青豆、豌豆、菜豆、菠菜、蘑菇、麦片、鲱鱼、鲥鱼、鲑鱼、金枪鱼、白鱼、龙虾、蟹、牡蛎、鸡、火腿、羊肉、牛肉汤、麦麸、面包等。

有钱佬没钱人， 只要嘌呤过量，吃什么药都没用。真要减轻的话，就只有喝多点水，喜欢能稀疏体内的尿酸含量， 减轻那症状。 不过对老人家来说，喝太多水就要常上厕所， 那也一样辛苦。

社会上那么多人喜欢开宴席，有些甚至美其名为祝寿， 但里头的菜肴材料和烹饪，却都是只适合发育中人士； 老人家如果真的去开怀大吃的话，后患无穷。说起来， 宴席如何道道都好味的话还罢了，不过大多数时候都是客气来应付主人家。 一趟酒席吃下来，真的是又伤钱包又伤身。

天底食物那么多，为何就马来西亚就不好好设计那宴席菜单。材料变化的多一点，用好一点的材料来替补大份量便宜冷冻货的， 那对客人和厨师来说也是好事。把那淡而无味的粗茶换上好点的茶叶，去掉那永远蒸煮得太老的鱼虾什么，换其他的菜肴，那至少普通的婚宴什么的，不用拖上三个小时来完场。

我怀疑现在的酒店酒楼设计的宴席，目的是用那些营养高危的菜肴，干掉老人家来达到它们的『增值』服务。

电脑病毒和选委会相同的地方

为何我们需要Bersih 2.0。

电脑病毒和选委会相同的地方。 （邻居装修太吵了，出门去， 回来再编辑）　


1. 降低电脑速度
选委会 : 做事慢吞吞

2. 让电脑常常当机
选委会 : 应该做的事都不做， 诸多借口， 推三推四。

3. 做那些没叫它执行的事
选委会 : 不中立，专做那些偏向执政党而对选民无利的事。

4. 随便篡改电脑环境数据
选委会 : 120 岁选民， 80 人同住一屋， 不公正划分选区（Gerrymandering）.

5. 把电脑僵尸化（Zombiefied), 拿来攻击/传染到其他的电脑。
选委会 : 僵尸组织， 不介意成为被执政党用来攻击在野党的工具，甚至把那些污浊勾当宣传来正当化，影响无知的选民。

6. 专寻找漏洞来钻，然后鸠占鹊巢，改掉原有正常的电脑程序
选委会 : 在原有的法令上漏洞来钻，偷偷的把原本的法令慢慢的改头换面，最后变成只对执政党有利的法律。

7. 抗拒被请洗
选委会 : 抗拒 Bersih 2.0 的清洗要求。

8. 用不同的方法躲藏起来
选委会 : 躲在许多不同的执政团体背后， 一说要改革，说不出来就不出来。 到了今天，选委会规避躲闪, 不敢正面的回应 Bersih 2.0 ， 顾左右而言他。

9. 和犯罪集团挂钩
选委会 : 噁， 自己对座入号。

10. 把自己当成了电脑的主人
选委会 : 把自己当成是能左右选举，控制国家去向的团体。

-----------------------------------
如果我写电脑病毒篇，肯定会闷死人。

-----------------------------------
赵明福坠楼案，踏入二周年了。

有些事，是不会让人忘记的，除了脑袋像花生米那么大的鸟人。
不过白痴表演还在继续中 ：Malaysiakini : 排除沙巴尼自杀或他杀可能 证据组警官推断他失足坠死


-----------------------------------
有些人真的是怕死别人不知他笨，还继续造新闻，站在洞里头挖坑。

很黄很安全

(ANSI Class 2 Economy Safety Vest - Occunomix - Yellow - 4X-5X）

这比T-Shirt 还好。

只需套上去，骑摩托脚车去跑步都可以。肯定热卖。

背后可以写上
Bersih (dan) Masa Depan Selamat
Clean （&） Safe future
干净（让） 未来更安全
干净（让） 未来有保障

---------------------------------
Bersih 2.0 将进入第而阶段 ：保温，每星期六穿黄。

谁要加入做这生意？

---------------------------------

万能国的保险公司就算看到了， 也无法打这个主意，　肯定会被政府干死。 哈哈哈哈。

说说笑, 沉淀一下

笑一笑（有些是转载的）

风吹偏了
709 游行过后， 万能国卫生部长廖X莱就催泪弹射入医院范围的实际，说：『是风把催泪弹吹偏了，和政府无关。』 被人民骂得半死。

在灰头土脑的情形下， 廖X莱也唯有去拍马屁，找了机会和首相小鸡鸡去打高尔夫球。在打到第八洞的时候，忽然乌云密布，一个闪电打了下来，把廖X莱打得整个黑掉，回老家卖咸鸭蛋去了。

廖X莱在上帝，佛祖和阿拉面前告状。 调查过后，你应该猜到上帝，佛祖和阿拉如何说：
『是风吹偏了，和我们无关。』


----------------------------
药

小明哭丧着脸对妈妈说， 他的天竺鼠死了。
妈妈安慰他 ：『如果吃了药也好不了，那也没办法了』
小明哭说 ：『它就是吃了老鼠药后死的。』


----------------------------
药检

老鼠为患，卫生部长廖X莱要对生产老鼠药的工作做质量控制。最后卫生部长决定， 要求每个厂商，各只拿出最好的产品，用白老鼠来做实验， 看那一家的产品最强。
实验结果：参加的24家厂商， 实验中的24只白老鼠，只有1只死亡。廖X莱长非常光火， 下令23家工厂停产，对剩下的一家厂商颁合格奖。
正当部长颁奖时，秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对廖X莱说：「这个奖不能颁！」
廖X莱不悦问：「为什么？」
秘书气喘虚虚地说：「 因为…因为那只老鼠是吃到撑死的……」
---------------------------

稀世之宝
万能国的旅游部长黄燕X用大笔公款出游， 回国的时候，找不到借口，就买了一幅假画送去博物馆，报数180万。
博物院长问 ：「这幅梵谷的画，卖给你的人说是什么年代的？ 」
黄燕X 答 ：「他说是古罗马时代的，稀世之宝，全世界只有一幅。 」
博物院长 ：「黄燕X部长，梵谷是19 世纪才出生。和灭亡的古罗马距离有1400年 」
黄燕X ：「正因为如此， 所以是稀世之宝。」

------------------------------
你快要辞职了
自从炒掉APCO 省下一笔钱后，万能国首相小鸡鸡的公众关系处理每下愈况。 709 之后，小鸡鸡找了另一间公关公司说 ：「现在污桶政党的声望很差， 我需要你们想帮法把我们的形象抬高， 让在野党知道，他们是无法把我党击倒的。 不管用什么办法，只要能达到目的就是了！我会知会所有我控制的媒体，尤其是五毒散和腥海峡时报，他们会无条件配合你。」

一星期后，民意调查回来，污桶政党的声望居然升高了10%。 小鸡鸡非常高兴，问公关公司经理人: 「你是怎么干到的？ 」
公关公司经理人 ：「我在五毒散和腥海峡时报放了一个假新闻。」
「什么假新闻。」
「说你快要辞职了。」


（更多在无聊搜索中。。。。）

自得其乐

又踏去了离家15 公里外的宜家, 做那几乎不费钱的事 : 充电。 别笑，我也刚发现宜家可是看书的好地方。

1. 如果不买饮料的话， 去找找的话，就会见到宜家放的滤水器，赞。

2. 放在公众服务区的座椅设计很舒服。


3. 宜家全场都是使用新一代幼细 T5 温色14W 日光灯，高度和光线刚刚好，适当的看书光线。

4. 有人气。不像图书馆那样静,看书反而不那么闷。

5. 肚子真饿的话， 跑出去对面的Tesco, 弄块炸鸡来，盛惠RM 1.80, 一粒面包加上一粒苹果什么的, 全餐RM4 还有的找。当然还有更便宜的方法， 不告诉你。 :p

6. 免费冷气。

7. 免费厕所，而且素质比麦记什么的厕所，好上百倍。

8. 要咖啡因的话，可用 RM1.50 宜家汽水，百事可乐任添加(少运动的人小心乙型糖尿病）。 绝对不鼓励买宜家的咖啡，虽然是RM2 任添加，但那可是超级难喝的饮料。 如果脸皮够厚的话，冲了普洱茶茶胆，在宜家那里慢慢加水， 普洱的咖啡因，足够你耐上8 个小时。

(这不是普通的纸杯，而是有点文化的纸杯）

9. 红利是观看消费者的百态，看那些小鬼跑来跑去。


全城甚至全巴生谷， 应该只有我干那么有文化的勾当。 嘿嘿嘿嘿。

我也笑到肚子痛

我还以为是凌国文的《最强的自我介绍！》 是捉狭民政党， 不过读完后，我也笑到肚子疼。

这是我不小心看到凌国文不小心读到一位槟州民青团领袖在FB的自我介绍：
不平则鸣是我们的本色！
敢怒敢言是我们的原则！
为民服务是我们的信条！
不畏权贵是我们的骄傲！

从左到右，由上读下， 那句子就是 ：
不敢为不

如果左边部分全读， 那就变成了 ：
不敢为不平怒民畏则敢服权鸣言务贵


加上标点符号就好玩了， 用文言文的解法，就真的很有趣。
1. 不敢为不, 平怒民畏, 则敢服权, 鸣言务贵
2. 不敢为不平怒,民畏,则敢服权,鸣言务贵
3. 不敢为, 怒民, 畏则敢服, 权鸣言务贵


虽然标语没像对联那么讲究，不过中文能做有机的横读直读，一不小心就闹笑话。

我就抄来个笑话：
-------------------------------------
有个孤寒鬼打算开个酒店，于是出了半两银子，征求人为新店写一幅对联。有个秀才去应征。孤寒鬼对他说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。”
那秀才大笔一挥，很快就写成了——

上联是：养猪大如山老鼠只只死 下联是：酿酒缸缸好造醋坛坛酸 横披是：人多病少财富

秀才摇头晃脑地念了一遍，孤寒鬼听了非常高兴，但脸上却不露声色，还耍赖地说：“对联好坏，还需听众人意见。”　就这样把半两银子也赖掉，不给秀才了。

到了新店开张的那天，当着许多前来看热闹的人，秀才大声地把对联念成：
“人多病，少财富。”
“养猪大如山老鼠，只只死。”
“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”

关于津贴等于鸦片的笑话

当马来西亚朝野在争论, 尤其是执政党放话， 把津贴当作“鸦片” 论的时候，我想到一个摇头丸的笑话。写下来大家分享，随大家对座入号。


有一天，在森林里一只兔子正在快乐的奔跑，它碰到一只大象，大象正在抽鸦片，兔子说：「大象大象，你为什么要伤害自己呢？快来跟我一起在这美好的大森林里奔跑吧」。 于是大象跟上兔子一块在森林里快乐的奔跑。

他们跑着跑着碰到一只猴子，猴子正在吸大麻，兔子说：「猴子猴子，为什么要伤害自己呢？快来跟我一起在这美好的大森林里奔跑吧」。 于是猴子跟上兔子一块在森林快乐的里奔跑。

他们跑着跑着遇到一只狮子，狮子正卷起袖子准备打海洛因，兔子说：「狮子狮子，为什么要伤害自己呢？快来跟我一起在这美好的大森林里奔跑吧。」 狮子听了扔掉针筒，跳起来把兔子狠狠揍了一顿。

大象和猴子在一旁很生气的说：「狮子，小兔子这么有爱心，教我们不要伤害自己，你为什么要打它呢？」

狮子说：「他奶奶的死兔子，每次嗑了摇头丸就要我陪他在森林里跑！」


-----------------------
Once upon a time there was a little bunny walking through the woods when he came across a giraffe rolling a joint. The little bunny quickly said, "Mr. Giraffe, why are you smoking marijuana? Drugs are bad, you should take a walk with me and I will show you the wonderful forest." The giraffe agreed and walked with the little bunny.

On there walk they came across a big elephent that was about to do a line of coke. The little bunny quickly said, "Mr. Elephant, why are you doing cocaine? Drugs are bad, you should take a walk with me and I will show you the wonderful forest." The elephant agreed and walked with the little bunnyand the giraffe.

They soon come across a lion about to shoot up herion. The little bunny quickly said, "Mr. Lion, why are you doing herion? Drugs are bad, you should take a walk with me and I will show you the wonderful forest." Just then, the lion beat up the little bunny. The giraffe and the elephant quickly said, "Why did you beat up our friend?". The lion responded saying, "Every time that damn bunny does ecstasy I have to walk through the forest with him."

脚踏车笑话

买车
脚踏车店中:
「先生,我买的这辆车为什么没有车灯?广告上明明有的!」
「废话,广告上还有一个小姐呢! 」


骂电脑工程师的笑话
工程师甲：「你的脚踏车好漂亮，哪儿买的？」
工程师乙：「不是买的，昨天晚上一个好漂亮好漂亮的女孩骑着这辆车，在路上几乎被卡车撞倒，幸好我及时救了她。后来她把车丢在一旁，脱光了所有衣服对我说：『来吧，你要什么给你什么。』，就这样，我得到了这辆车。」
工程师甲：「还是你聪明，那些衣服肯定不合身」


斗气
一人老丢车。新买自行车放楼下时上了三把锁，还夹了一张纸条∶「让你丫偷！」
第二天车没丢，还多了两把锁和一张纸条∶「让你丫骑！」



猪！猪！ (给在小红上飞驰的Tamiya ）
某天，某脚踏车骑士在一个迂回狭窄的下坡路飞驰。 这时候另一个脚踏车骑士缓慢的上坡，看到某的时候，不断的按铃。
「猪！猪！」那上坡的骑士喊着「猪！猪！」

某骑士非常生气， 向那人伸出中指，骂了几句脏话。 当还想着对方为何无礼骂人的时候，一拐弯，撞上了一头猪。


神奇狗
「我的狗给我很多麻烦」某人对邻居所道。「只要看到路上有人骑脚踏车，它一定追赶上去,让人吓一大跳。」
「嗯，也真的很让人困扰」，邻居回答道，「你决定怎么做？」
「我想也只有把它的脚踏车拿掉 ！」


幸运
一个不小心看路的行路人，过马路的时候被一辆脚踏车撞上了。
「你真好运」 ， 脚踏车骑士说。
「你脑筋有问题是吗！我被撞得好痛」， 行路人骂道。
「通常我在路上跑的时候，是驾着巴士的」，脚踏车骑士懒洋洋的说道。


无法翻译的双关语笑话
Q. Do you know what is the hardest part of learning to ride a bike?
A. The pavement.
这是直接中文翻译，可以看出已经失去原文的幽默。　
问 ：你知道学骑脚踏车最大的障碍/难度/困难是什么？
答 ：路面。

国内新闻太噁心了，还是改笑话好玩

在中央政府会议上将研究两个问题：增加收入和经济转型。在国家没钱的情况下，直接研究第二个问题。


一个年轻的马来人申请移民美国
“为什么你竟然会想离开这个马来人天堂？”
“长官，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道巫统党已经在马来西亚建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久”
“别担心！孩子，这里将永远是天堂”
“那，好吧，长官，这就是我说的主要原因了”


美国和马来西亚的神话传说有什么不同？
美国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’
而马来西亚的则是；‘不远了，不远了。。。。’


“为什么那个枪击纳吉豪华轿车的家伙会打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”



整天发梦要美国认同自己的纳吉，一天晚上，梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”华盛顿说：“做一个诚实的楷模，就象我一样。”
第二天晚上，纳吉在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说：“ 我该怎么做，才能够帮助我的国家？”杰弗逊说：“减税，缩小政府规模，就象我一样。”
第三天晚上，纳吉在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧。”


马来西亚某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代
这时候来了两个自称是PDRM 马来西亚皇家警察来的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋
一阵子工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问马来西亚皇家警察究竟掌握了什么高技术手段。
“这很简单”年轻人整整衣服说“他自己招了”


纳吉做报告说：……经济转型的机会，已经出现在马来西亚的地平线上了……
马来老人不知道什么是地平线，回家后问上学的儿子。
儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。


“蔡细历，你对这个问题有什么意见吗？”木油丁问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”


两个中学同学相遇然后寒暄
"您现在在哪工作"
"中学老师.您呢?"
"MACC"
"啊,您在MACC具体干什么?"
"我们负责揪出那些对国家不满的家伙, 然后把他们定贪污罪"
"您的意思是....还有人比较满意?"
"这些国阵的人不归我们管.管他们的是巫统"


问：“在国阵里头的政党，是否可以和巫统平起平坐？”
答: “不，不可能，因为我们养不起。”


问 ：马来西亚的新经济政策的优越性在哪里？
答 ：它 —— 成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。


市场调查员问一个马来路人：你经常读马来前锋报吗？
马来路人：当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？


一个马来人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
邻居：“等到了新经济政策NEP成功后就不被偷了。”
“为什么？”
“因为在新经济政策成功被推行的时候，你家就已经被偷光了。


马来西亚特工对新加坡特工夸口道：“我们知道你国家内，每一个战斗机起飞的机场。”
新加坡特工说：“那又有什么，我们知道你们国阵政府里头的政治和行政官员，20年来的丑闻。”


纳吉推行经济转型计划20 年后， 马来西亚的電台播放著機智問答：「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」


一天纳吉到一个乡下视察，看到有几头漂亮的长尾鸡，就到鸡旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：纳吉和鸡在一起，但又感到不妥。于是改成：鸡和纳吉在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是纳吉”。

笑话不怕多

国会现炒
-------
马来西亚国会，两个议员吵得面红耳赤。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候议长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。



买珠还椟现代版
-----------
甲开着一辆宝马（BMW）。
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。


他只学了标准英语会话
----------------
话说一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”
留学生答：“I’m fine，thank you！”
然后交警就走了，留学生就死了


利益
---------------------
一艘船在大洋上漂荡了好几个月，船员开始偷偷地喝酒。
船长召开大会，决定制止酗酒现象：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
船舱里变得像墓地一样寂静，这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”
全体船员愤怒了：“这里没有你们潜水员说话的份！


两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”


冷笑话
---------
有一天黄燕燕带番茄，西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被车子压了，黄燕燕说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，黄燕燕说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，黄燕燕被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”


第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！


某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。
于是，富翁选了胸部最大的那个。

你可以选择不读

马来西亚本地化笑话
Ahmad 对朋友说：「我叔叔刚受封，所有的人都称他Dato 拿督。」
Abdul 说：「我叔叔也受封，谁跟他说话都称他“敦”Tun 。」
Zeti 不服气了：「这有什么了不起的。我叔叔体重180公斤。所有的人见了他都喊道：“託靠真主阿拉！“」


纳吉上任的时候，向上苍阿拉宣誓，要为马来西亚人民争取最大的利益。
2012 年大选的时候，巫统和其他国阵成员党，输到脱裤子。 纳吉想起这是阿拉的懲罰，就祷告说：「阿拉，我知道我錯了，看在国阵还有许多無辜的人的份上，你就放過我们一次吧！」
天空傳來一把渾厚蒼涼的聲音：「你以为我平常很闲吗？　我好不容易才湊夠你这群家伙！！」


警官问一个男人说：“你的旅行袋中，究竟装什么？”
“我的旅行袋中装着国阵。”
“你说装什么？”
“国阵。”
“请你打开让我瞧瞧。”
男人就将旅行袋打开了。
警官：“怎么都是些无用的东西？”
男人喃喃地说：“我的意思就是如此。”

所有人都站一同一边未必是好事，尤其是大家都在同一条小船上的时候。

其他
在理发店，神父理完发交钱，理发师说：「不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。」
第二天，理发师店门前多了一封感谢信和《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：「不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。」
第二天早晨，理发师店门前多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员理发，交钱时，理发师对他说：「不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。」
第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员。


神甫布道结束后说：「下星期我要和大家一起讨论撒谎。为了让大家能更好地理解，请大家预习《马可福音》第17章。」
第二个星期，神甫布道前问：「读过《马可福音》第17章的请举手。」 在场的人差不多都举起了手。
「这就是我为什么要跟大家讨论撒谎」神甫说，「《马可福音》中根本没有第17章。」


-------------------------------------------------

上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

大家都喜欢幽默

自讨没趣

某炫耀自己的改装跑车，『可以改的我都改完了，我想不到其他方法可以让我的车再跑快一点』
看不过眼的人： 『你可以减肥』

甲比乙苗條，但比乙矮，甲說：你好胖啊~~~乙幽幽地說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。

一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

角度问题

大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……


动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」


有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”


企业笑话
Intel的CEO坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司是不是需要杀毒软件？买McAfee吧。」 15分钟后，有人在视频那头传话，「McAfee买下了。」 CEO问道，「什么版本的？」 下属：「啊？版本？…版本？」
（我在想，大家看懂这个笑话吗？ ）


两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”
三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”
两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

笑话转转转

适合栋笃笑的题材 ：

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”

曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

你以为我会眼睁睁的看着你去死吗，我会闭上眼睛的


男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”

某男被要求载某女回家。某女看到汽车又破又爛， 当某男打开驾驶盘锁头的时候， 忍不住说：「拜託，這麼破又爛的車還要上鎖～～」
那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那妳幹麼上妝？」


这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

再逼我，再逼我我就装死给你们看。

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20元，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”

上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。


某找工作时，主考官问哪年毕业的。
某本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

某女在男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着她的裙子！没有拍头，但不可能是她。某女要崩溃了，正强压着怒火准备去质问男友的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”
某男反讽：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

好好玩的方尖石

看阴谋论， 有时候真的很好玩。

布城建筑物背后的秘密 神秘会社共济会已在马扎根？， 说个叫Love Syahid 的博客，写的有趣文章。 大家点击上面风云时报的文章，可以看到图片。


对于几何(Geometric) 图案， 要做文章，真的是非常的多。我就不写了。

不过对于文章中，有个非常大的笑话， 那我可以谈谈。 那就文章最后谈到的方尖石(Obelisk)。
Love Syahid 问"为什么方尖石塔会是塔的形状？伊斯兰历史里是否有尖塔的建筑艺术？或者柱子类的建筑物？"

哈哈哈哈， 哈哈哈哈哈哈哈哈。

方尖石(Obelisk)根本就不是伊斯兰建筑， 而是埃及的古建筑。 而世界上许多的方尖石， 如果不是山寨抄袭， 就是从埃及那里抢回国的。可怜， 埃及连版权费都拿不到。


让我们看看维基百科列出来的，打抢方尖石流氓国家名单

France – 1
Israel – 1
Italy – 18 （14 in Rome )许多应该是罗马时代抢的。
Poland – 1
Turkey – 1
United Kingdom – 4
United States – 1

故事告诉我们， 写阴谋论，要记得做点功课。

不过把那不知所谓，没有美感的布城圆锥塔， 来和方尖石比较， 也真的很那个。 全世界去抄方尖石设计，是因为那设计的终极美感，是艺术经典。

而布城圆锥塔，是无法形容的难看。这说明了马来西亚的“高官”，尤其是马哈迪的美学眼光，根本就是不入流的低俗。

（历史上另一个不入流美学眼光的出名人物， 就是希特勒)

另一个角度的笑话

饥荒：世界版
胖子遇到了瘦子。
胖子说：看你的样子，可能闹过饥荒。
瘦子说：看你的样子，饥荒可能是你造成的。

饥荒: 本地版
巫统 ：马来人占低收入家庭75% ，所以要继续30%的保护政策。　
马来西亚人民 ：看到巫统，就知道为何马来人占低收入家庭75%。

主义 ：世界版
一位独裁国家公民打电话到国营电台问主持人："共产主义到底是艺术还是科学？"
主持人说："我也不清楚，但我肯定不是科学"
公民：“为什么？"
主持人说："如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。

主义 ：本地版
30% 的保护政策，到底是艺术还是科学？


贪污腐败和罪案；世界版
某国偷盗现象严重，人民不满。有人说："到什么时候才没有偷盗现象呢？"有人回答："让某某独裁者治国，就没有人偷了，因为一切都被独裁者偷光了。"　

贪污腐败和罪案；本地版
马来西亚的政府贪腐现象日益严重，人民没安全感。有人问："到什么时候才没有那么多贪腐呢？"有人回答："让巫统继续治国，就没有贪腐案，因为巫统把贪腐都扫完干了。"　

破坏力 ：世界版
朝鲜举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上金二胖惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
秘密警察头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
有个静悄悄的声音说：“他们是国家经济计划委员会的专家……”

破坏力：本地版
1. 马来西亚官方经济学家说 ：撤销保留30%土著股权目标,会引发激烈的政治和种族分歧。
2. 纳吉说： 1Malaysia、GTP、NKRA、SRI、KPI、NEM、10MP、ETP、NKEA、EPP、BO。


警察能力：世界版
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子
第一个进入森林的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格执行， 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!
轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 特种部队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的狗熊, 狗熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....

警察能力：本地版
17岁少年阿米奴拉昔，被警察射了20枪，因为他车里有刀，即使没有刀，他的车也是袭警的武器，警察为了自卫必须开枪.


------------------
张木钦: 《易哄易治的温驯人民》

分手网站，造福人群

疑真疑假的美国分手网站。

分手价格表: （结合谷歌翻译，经过修饰）

US$10元 基本配套
你在网上或在一个俱乐部遇见了一些人，渡过了好时光，现在想摆脱他们。或者，你遇到更适合的人，结束旧感情。这就是10元配套所提供的服务。

US$ 25元, 订婚分手
临阵退缩？你可以选择逃去别的国家或是制造假绑架装死... 不过看看“落跑新娘”的几千美元代价， 这25美元的花费，是物有所值的。

US$ 50美元, 离婚电话
有时侯，你需要一个开始来做结束。我们不能帮你准备离婚的文件，但是我们可以帮你做这难以启口的开头...

当然， 你要八卦的话， 还有最牛的模拟真实分手个案的录音 。
Top 12 iDUMP4U.com Breakups
其中最牛的就有 ：男友出柜所以和女友分手；男友沉迷开心农场(farmville)，导致女友提出分手。

请称呼他们为“公公”

有位匿名读者，留下了令人捧腹的留言。那个有趣的说法，我是100%　赞同的。　如果要把马来西亚华人的封号奴性抽掉，最好的方法，就是直接把他们得到的Datuk 称号，叫为“公公”。而不应该音译。中文连英国皇室的封号都翻译，没理由要特别对待马来封号。


革新华社， 由叫“公公” 开始。
振兴马来西亚，由叫“公公” 开始。

匿名 说...
其实，受封“拿督”封衔是多么的“羞耻”，就连祖宗十八代也受牵连。

原因是“拿督”这个称号员于中国。还记得最先到访马来亚的中国人是哪一位吗？对了，就是郑和。郑和是中国明朝皇帝的“内使”，俗称“太监”。他率领了多艘船只来到马六甲时，受到当时马六甲王朝众官员的接待。郑和也在马六甲逗留了一段日子。

在这段日子当中，所有跟随郑和到马六甲的跟班们每见到郑和时，都得鞠躬行礼而且称呼一声“公公”。马六甲王朝众官员见到此景，应该觉得很好奇。在询问郑和手下后，得知“公公”原来就是“DATUK"。他们于是就认为这个封号是那么的崇高，就是不知道“公公”是一个特别为“阉人”而设的封号！

因此，若今天受封“拿督”即被赐封“公公”，你们说这个封衔是不是应该令受封人家组甚至祖先们感到羞耻呢？

被土皇帝册封算 TMD 什么光荣！？

风水师买块豆腐撞死掉算了！

去查关于马来西亚高楼大火资料的时候， 看到有趣的故事。

孙悟空金鋼棒坐镇 槟首长稳如泰山

2007年1月20日，新生活报

王大师坦言，光大对槟城的政治影响最大，在这廿年内，槟州政府应会稳如泰山。

“ 过去十多年，由民主行动党的党魁林吉祥亲自督军，率领强人卡巴星、章瑛等大将对槟城进行丹绒一役、二役及三役之战，虽成功将老树盘根的敦林苍佑连根拔起， 但始终无法动摇民政党的执政权，林吉祥的槟州首长仍然梦碎，由丹斯里许子根接任首长，这就是光大定海神针凸显出来的威力。”

王大师者， 王建珉。

想不到308 一来到，王大师不灵了。 民政党反而垮掉了。　

我想， 极乐寺弄个不伦不类的八角亭来罩住观音像，不会又是民政党请的风水师的把戏吧！

找抽的 ：林冠英幽默一则

如果林冠英提出经济主张，应该叫什么？

LG Economy.


------------------------
LG Economic Research Institute 是韩国电子巨头之一， LG Corp 旗下的其中一个研发中兴。